Интимные отношения до брака: “за” и “против”

Интимные отношения до брака: “за” и “против”

Припоминаю историю, когда в нашу церковь приехали американские миссионеры. Один из них, свидетельствуя о себе в перерыве между занятиями в библейской школе, буквально шокировал группу пресвитеров, сидящих перед ним за партами. Рассказывая о своем жизненном пути к Богу, он поведал, что перед свадьбой трижды переспал со своей девушкой, его будущей женой. С той девушкой, которую он сам и «привел к Иисусу». Каждый раз эта пара каялась за содеянное. Молодые люди переживали, но после первого раза настал второй, а после второго – третий. Так или иначе, их отношения закончились все же хэппи-эндом. Они поженились, нарожали детей, жили долго и счастливо.

Я был уверен, что баптистские пресвитеры, услышав о первом и втором падении этого американца, боролись только с одной мыслью: о чем тут вообще идет разговор? Наверное, они уже не услышали того, что им дальше хотел рассказать тот человек, а именно: то, что он все-таки на ней женился. Все остальное время двадцать пресвитеров, вполне возможно, пытались переварить ту внезапную мысль: что он вообще тут делает, и как он перед нами оказался?

Но я тут вот о чем: я не собираюсь в этой статье представлять вам нашу жизнь, как ровную мощенную желтым булыжником дорогу, ведущую в Новый Иерусалим. Это скорее дорога, покрытая неровными мокрыми и скользкими камнями, пересеченная глубокими оврагами. Где-то местами на нас нападают волки и лютые каннибалы. А где-то и совсем банально: у вас просто украли кошелек. В этом путешествии все мы далеко не христиане-супермены. Да, вероятно, это не та перспектива, которая могла бы полностью устроить Пола Вошера, но что есть, то есть.

Я прекрасно понимаю, что некоторые верующие или неверующие люди могли вступать в интимную связь до брака, а потом жениться и после этого жить долго и счастливо. Некоторые даже вообще не женятся и тоже живут долго и счастливо, но разве это стало для кого-то большим секретом? Наверное, вы сами знаете немало людей, которые презирают опасности: ходят по минному полю, открывают пивные бутылки зубами, едят землю с камнями и бросают презрительные взгляды на любую опасность. Если вы такой человек, то, наверное, эта статья не для вас.

Я пишу эти строки для тех, кто чувствует, что эта тема не так однозначна, как она нам может показаться на первый взгляд. Нет, я не ставлю под сомнение сам вопрос целомудрия. Я говорю прежде всего о том, как мы этот вопрос формулируем сегодня, и как на него отвечают другие люди. И тут я должен заметить: эти размышления написаны в первую очередь для христианской молодежи, для которой Священные Писания не являются пустым звуком, которая, как говорят авторы Священного Писания, живет в мире, в котором царит «похоть плоти, похоть очей и гордость житейская». По этой причине я, например, не буду говорить о свободном сексе как таковом, приводя в пример опасность СПИДа, других ИППП или нежелательную беременность.

Да, современная молодежь (даже христианская) в наши дни говорит нам прямо: ваше поколение старомодно. Так же старомодно, как и вопросы о вышеупомянутом целомудрии. Фильмы, журналы, социальные медиа буквально кричат о том, что церковь должна дать больше свобод. Мир взывает к верующим, что их церкви не должны быть такими «консервами», ибо времена меняются: человек летает в космос, а весь мир скоро будет работать только от одной батарейки, и ее точно изобретет Илон Маск. Но так ли это в случае целомудрия? Действительно ли то, что этот принцип сексуальной этики перестал работать? Устарел ли он? Неужели его надо отправить на свалку истории? Поговорим об этом подробнее.

Многие пасторы, особенно на Западе, сторонятся этой темы. Некоторые пережидают, пока та или иная молодая пара (даже живя вместе) окончательно созреет и придет к ним, прося о благословении. И только тогда, в лучшем случае, начинается разъяснительная беседа или же пастор просто венчает молодых людей и дело с концом, ничего ведь не случилось!

Однако молодые люди должны обладать полной картиной положения дел. Они имеют на это право. А у пасторов, как экзегетов, т.е. толкователей Слова Божьего, имеются ключи от Царства Божьего. Нет, мы не папы римские. Пророк Осия писал о том, что избранный народ погибнет из-за недостатка ведения, то есть знаний и знаний Божьего Закона [Ос.4:6]. Также, Малахия говорит о том, что «уста священника должны хранить ведение, и закона ищут от уст его, потому что он вестник Господа Саваофа» [Мал.2:7]. Повторим еще раз: люди имеют право знать всю правду и должны иметь полную картину. То, что священники и пасторы не говорят на эту тему, свидетельствует много о нас. Как служители Господа, мы обязаны нести ответственность за Божий народ. Иисус вменил нам в обязанность учить и наставлять словами и делами, а также личным свидетельством. По этой причине я разберу несколько возражений и попытаюсь взвесить все «за» и «против» в вопросе секса до брака. Но, скорее, «против»…

Аргументы “за”. Аргументы за половую близость до брака несложно перечислить в нескольких предложениях. Кто-то может указать хотя бы на то, что люди живут без всяких брачных сертификатов и не нарадуются своими отношениями. Взять даже в качестве примера некоторых староверов-беспоповцев. У них нет обрядов венчания в привычном церковном смысле слова. Живут они без всяких таинств. Некоторые из староверов, кстати, отвечали православным миссионерам именно таким образом: «Попов не имеем, да. Но наши семьи крепче ваших, хотя у вас и есть таинство венчания».

Кто-то также может сослаться на другое: в Библии то нет прямых запретов на секс до брака. Да, прямых нет, но косвенные есть. Однако это говорит только в пользу того, что секс до брака, как случайное и неосмотрительное поведение, — это не самая важная тема иудео-христианской религиозности наряду с другими серьезными грехами, например, идолопоклонством и воровством. Однако замечу, так это или не так, нам еще предстоит разобраться.

Другими словами, многие сторонники секса до брака указывают на то, что в Библии имеется мало именно богословских и догматических обоснований против секса до брака. Тут я не могу совсем согласиться. Почему? Ответ прост: Библия по своей сути в любом случае не догматическое пособие, а именно та самая практическая Книга, которая на 70-80 процентов состоит из практических историй о таких людях как ты и я.

Я также согласен с тем, что советы и правила о воздержании преследуют не столько духовную цель, сколько практическую. Однако вся загвоздка в том, что в Библии не всегда можно найти четкую грань между практической и духовной сферой, там все практично. Бог, например, сказал: не вкушай запретный плод, иначе «бабахнет». Плод не был духовным. «Бабахнуло» тоже в переносном смысле: человек был наказан и изгнан из рая. Потом наступила смерть человека, сначала духовная, а и потом физическая.

Все практично. Причем тут духовность? Однако, признаться честно, я мало нахожу аргументов в пользу интимной близости до брака. Даже светские психологи говорят о полезности воздержания, поэтому перейдем сразу ко второй части. Тем более, уверен, что многих она интересует в большей степени, так как аргументы против целомудрия и так встречаются на каждом шагу.

Во второй части я хотел бы поразмышлять о том, почему библейские авторы советуют нам (прямо или косвенно) все же воздерживаться от интимной близости до брака. Но признаюсь, конечно, воздержание до брака — это не цель христианской жизни, а одна из многих целей. Будучи женатым человеком, я скажу прямо «неженатикам»: конечно, важно воздерживаться, а нам, женатым и замужним, дальше продолжать работать над собой в этом самом браке, который мы называем «узаконенными отношениями» между мужчиной и женщиной.

Человек, который произвел удачный старт, должен успешно пройти всю дистанцию, а не только первые десять метров. Но тут я говорю с тобой, дорогой читатель, не о том, что мы, собственно, точно не знаем, а о том, что нас ожидает в самом браке. Не говорю про то, что нас ожидает перед браком. Когда мы выполняем предписания и заповеди библейских авторов, мы уподобляемся тем, кто собирается в далекий поход куда-то в африканские джунгли. Что мы делаем в первую очередь? Ставим прививки от возможных заболеваний. Конечно же, есть вероятность заболеть, но, если мы привьемся, у нас остается больше шансов выжить. То же самое обстоит с принципами целомудрия и воздержания, а также с выбором будущего супруга или супруги. Я не считаю эти рекомендации абсолютными, и ни в коем случае не позиционирую себя законодателем в духе Моисея, не берусь утверждать, что отступившие от этих правил и принципов молодые люди непременно попадут в ад.

Да, все мы, кто допускает те или иные ошибки и подвергает свою жизнь тем или иным рискам, все те, кто падает, но также встает и раскаивается, названы в Библии детьми Божьими. И то, что отличает детей Божьих от детей мира сего, — это способность меняться, признавать ошибки и открывать себя преобразующей благодати Божьей. Поэтому речь идет именно о принципах, которые, взятые каждый отдельно, кому-то покажутся неубедительными, а кому-то — наоборот. Но все они в совокупности составляют общую картину того, почему до брака полезно сохранять себя в чистоте.

Итак, продолжаем. Что будет завтра? Первое, на что нам нужно обратить внимание, состоит в следующем: мы никогда не знаем, что будет завтра. Мы не можем быть абсолютно уверены в надежности другого человека, является ли объект нашего расположения подходящим для нас в будущей семье. Когда человек начинает интимную жизнь до брака, он идет на определенные риски.

Однажды Иисус рассказал такую притчу: «У одного богатого человека был хороший урожай в поле, и он рассуждал сам с собою: «Что мне делать? некуда мне собрать плодов моих». И сказал: «Вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю бо́льшие, и соберу туда весь хлеб мой и всё добро мое, и скажу душе моей: «Душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись». Но Бог сказал ему: «Безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил?» Так [бывает с тем], кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет» [Лк.12:16 и далее].

В этой притче рассказывается о человеке, который был абсолютно уверен в завтрашнем дне, но его проблема заключается не в том, что он благоразумно планирует завтрашний день — способность, которой в действительности не хватает многим людям, — а в том, что он совершенно не понимает, кто является Господином его завтрашнего дня. Думаю, что логическим завершением этой притчи были бы слова Иакова [4:14-16]: «Вы, которые не знаете, что случится завтра: ибо что такое жизнь ваша? Пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий. Вместо того чтобы вам говорить: “Если угодно будет Господу и живы будем, то сделаем то или другое” — Вы, по своей надменности, тщеславитесь: всякое такое тщеславие есть зло».

Если бы этот человек из притчи Иисуса сказал бы: «Если Тебе, Бог, будет угодно…», тогда бы он и не заслужил таких суровых слов со стороны Бога. Если человек планирует будущее, уповая на Всевышнего и надеясь на Его помощь, он никогда не будет смотреться так самонадеянно со стороны.

Но ты, дорогой читатель, можешь мне возразить (Я так люблю твои возражения!): «Но я точно знаю, что эта девушка — та единственная, моя! И если Богу будет угодно …» Да, поймал меня на слове! Вероятно, ты на самом деле в этом уверен. Ты благочестиво возносишь в небеса: «Если Тебе будет угодно …» Но притча Иисуса не посвящена именно этому вопросу, а тому, что мы никогда не знаем, что случится завтра. Сама фраза «если будет Тебе угодно», не говорит о том, что на самом деле произойдет, а о том, что все может пойти иначе, чем мы планируем.

А что может произойти? Твоя возлюбленная, например, может переехать в другой город. Там она остынет в своих чувствах к тебе. Ты и сам можешь охладеть в своих чувствах к ней. Другими словами, возникнут различные форс-мажорные ситуации, которые вы не сможете контролировать. Я не буду их перечислять, но это жутко неприятно, поверь!

Когда же мы (лукаво или без задней мысли) говорим Богу: «Боже, конечно я ее люблю и у нас было пару раз … И если Тебе будет угодно, то мы однажды сделаем это: пойдем в ЗАГС». В таком случае мы просто перекладываем проблему с больной головы на здоровую. На самом деле мы не знаем, угодны ли Богу наши отношения с той или иной девушкой, с тем или иным парнем. Почему? Потому что Бог нам дал свободу действий. Он не отвечает на наши СМС-ки. Это мы должны пользоваться свободой и принимать решения. Мы должны сажать растения и смотреть за всходами, их поливом и удобрением. Мы, а не Бог. Но так получается, что отношения могут обрушиться не только до брака, но также и после произнесения слов брачного завета. Такие разрывы порой заканчиваются глубокими психологическими травмами.

Мужчина, прося руку и сердце девушки, перенимает ответственность за ее судьбу у ее отца. Обещая на ней жениться и вступив в брак, он предоставляет ей социальную защиту и гарантии. Теперь не отец заботится о своей дочери, а молодой человек, которого раньше этот отец не встречал. Это самый важный и волнительный момент для всех отцов, у которых есть дочери: растить свою малышку, а потом передать ее недавно появившемуся парню, которого распирает от гормонов и влечений. Отец тревожится только об одном: что будет дальше с моей дочкой?! Кстати, поставь себя на его место.

Если у замужней женщины появляются дети, ей не нужно будет волноваться на тот счет, признает он ее ребенка или нет. В случае брака — это не вопрос. Куда ж ему деться, полагает она, рассматривая свое колечко, если поклялся перед алтарем «быть рядом в бедах и радостях!» Если же мужчина не торопится делать предложение, сама девушка (как и мужчина, в обратном случае) будет жить в неуверенности в завтрашнем дне. Ведь дело не в штампе в паспорте и не в брачном сертификате. Женятся, разумеется, не ради штампа. Просто брак как общественный институт оберегает человека от самого себя. Нельзя просто так однажды проснуться, собрать чемодан, посмотреть в последний раз на спящую жену (и детей) и навсегда уйти. Обратно к маме и папе? Передумал? «Любовь прошла, завяли помидоры?»

Нет, ты женился! Прежде, чем принять решение пойти на развод, ты должен прокрутить в голове все сценарии, которые будут связаны с различными реакциями, конфликтами, оповещением родителей жены о начале бракоразводного процесса. Тут возникают и огорчения друзей, и разбитые сердца детей, и проч. Когда человек взвешивает все «за» и «против», ему будет не так просто собрать чемодан и незаметно уйти. В Библии, кстати, прямо или косвенно описываются именно такие случаи. Приведем один интересный классический пример, записанный в 13 главе Второй книги Царств. Этот случай незамысловат и, по правде сказать, годится в качестве сюжета для молодежного сериала. Мне трудно понять, почему тема о сексе до брака является старомодной, но поскольку до вывода и заключений еще далеко, разберем эту историю подробно.

Итак, во дворце у израильского царя Давида живет много его детей. Это дети от разных жен (жаль, что в этой статье не говорится о многоженстве; это был бы отличный аргумент против полигамии). Один из его сыновей Амнон до безумия влюбился в Фамарь, одну из дочерей царя Давида. Да, происшествия во дворце Давида и связанные с ним истории — это информационный повод для откровенных реалити шоу иудейского монарха. Это также предмет его головных болей. Итак, Амнон влюбился в Фамарь и, как водится в таких случаях, не находил себе места. Он тает и млеет только об одной мысли о ней. Он грезит и мысленно строит воздушные замки, в которых уже живут их дети и внуки.

Чувства… В греческом переводе этой книги (Септуагинте, LXX) имеется одна особенность, которая русскоязычным читателем не осмысливается: Амнон полюбил Фамарь любовью «агапе». А слово «агапе», кроме всего прочего, указывает на высокую жертвенную любовь, присущую Богу, а не просто на какую-то приземленную, переходящую во влечение. Он также не полюбил ее любовью «филиа», которой любят подружку. Амнон был движим порывами небесной, божественной любви «агапе». Вероятно, он был убежден, что проживет с Фамарью до глубокой старости. Его интуиция подсказывала ему, что она и есть та самая, единственная, которая останется с ним раз и навсегда. Амнон не находит себе места от мысли о любимой и даже приболел от переизбытка чувств. Так как это была девственница и царская дочь, он не может к ней просто так подступиться. Эта девушка не была одной из простушек, которую можно было тайком пригласить в одну из спален дворца.

Итак, Амнон страдает от пламенной любви. Видя томление своего друга, Ионадав предлагает своему приятелю «хитроумный» план. Заметьте, что автор этой истории характеризует Ионадава как человека умного и хитрого [2Цар.13:3]. Такая ремарка позволяет читателю противопоставить хитрость Амнона Слову Божьему (или, как минимум, порядкам и обычаям в Израиле, к которым будет апеллировать Фамарь). Так вот, хитрый Ионадав предложил царевичу притвориться больным, пригласить Фамарь, чтобы она испекла пару блинчиков для него, потом он останется с ней наедине и поведает ей о своих чувствах; а далее, как пойдет…

Вот, что происходит далее: «Когда она подошла, чтобы покормить его, он схватил ее и заговорил: «Ну же, ложись со мной, сестричка!» — «Нет, брат мой! Не твори насилия! Не поступают так в Израиле! — говорила она. — Не делай этой мерзости! Как я смою этот позор?! И о тебе пойдет дурная слава в Израиле! Лучше попроси царя, он не откажет тебе, отдаст меня!» Но Амнон не послушал сестру. Хотя она сопротивлялась, он изнасиловал ее. После этого Амнон возненавидел ее, и его ненависть к ней была сильнее, чем прежняя любовь. «Вставай, убирайся!» — сказал он. «Нет, брат мой! — говорила она. — Если ты прогонишь меня, то совершишь дело много хуже того, что уже совершил». Но он и слушать ее не хотел. Позвал слугу, который был при нем, и приказал: «Выведите эту вон отсюда! На улицу! И запри за ней дверь». Слуга вывел ее наружу и запер за ней дверь. На ней была разноцветная рубаха, какие надевают незамужние дочери царя. Фамарь измазала лицо пеплом, разодрала свою разноцветную одежду, шла и стенала, схватившись за голову. Авессалом, брат ее, сказал: «Это ведь Амнон, твой брат, был с тобой! Поэтому лучше молчи, сестра, ведь он твой брат! Забудь об этом!»

Я уверен, что эта глава ярко иллюстрирует то, что стало проблемой в Израиле и, в частности, в доме Давида. Не будет лишним сказать, что данный конфликт впоследствии привел к гражданской войне, к будущей мести Соломона, где в кровавой бойне погибают люди и наследники Давида, а его жены будут публично обесчещены. Это бы стало интересным подспорьем для сюжета сериала «Игра Престолов», где также говорится об убиении конкурентов на «престол из мечей и сабель». Но тут нас интересует не это, но та универсальная тема, которая характерна для всех поколений, племен и народов. Амнон после постельного эпизода перестал интересоваться той, в отношении к которой он столько страдал и чах днями и ночами, к которой он испытывал чистую, божественную, романтичную любовь “агапе”.

Автор Книги Царств указал не только на то, что молодым людям на первых порах трудно, и даже невозможно, разглядеть разницу между “агапе” и половым влечением, но и на то, что чувства меняются иногда за мгновение. Этот момент показался ему важным не только как для историка, но и как для психолога. Поэтому человек, который внимательно относится к историям на страницах Библии, должен «намотать на ус» их главный посыл: не всегда доверяй своим чувствам и не бегай у них на поводу. Это нужно принять к сведению не только по той причине, что «так говорит Библия», но и потому, что это на самом имеет место в жизни, а библейские авторы этот опыт записали на страницах летописи. Другими словами говоря, мы не знаем, что случится завтра с нашими чувствами, переживаниями и обстоятельствами, окружающими нас. Но если у тебя с твоим молодым человеком или подругой не было интимной связи, то расставание, каким бы трудным оно ни оказалось, не будет таким драматичным и болезненным, как в обратном случае. Но давайте снова вернемся к этой истории и посмотрим на реакцию Фамари. Что она предлагала, и о чем она молила Амнона?

Пойти ли в ЗАГС? А был ли он во времена Ветхого Завета? Многие читатели, наверное, отмечают тот факт, что в те времена ЗАГСа еще не существовало. Вот, например, Исаак встретил Ревекку, которая буквально заехала на верблюде к нему в шатер. Эту историю мы находим в 24 главе книги Бытие: «При наступлении вечера Исаак вышел в поле поразмыслить, и возвел очи свои, и увидел: вот, идут верблюды. Ревекка взглянула, и увидела Исаака, и спустилась с верблюда. И сказала рабу: кто этот человек, который идет по полю навстречу нам? Раб сказал: это господин мой. И она взяла покрывало и покрылась. Раб же сказал Исааку все, что сделал. И ввел ее Исаак в шатер Сарры, матери своей, и взял Ревекку, и она сделалась ему женою, и он возлюбил ее; и утешился Исаак в [печали] по матери своей».

И правда, не отмечая свадьбы, Исаак ввел Ревекку в шатер. Вот он — секс до брака! Да здравствует лозунг «Sola Scriptura!» Мы, последовательные протестанты, читаем то, что написано и живем так, как написано! Но тут я должен огорчить читателя. Если мы читаем текст, мы не должны (как настоящие протестанты) забывать контекст. Если ты хочешь, как Исаак ввести избранницу в шатер, то будь последовательным. Сделай все на сто процентов так, как и было в те времена. Пусть сначала твой отец договорится о твоей невесте с отцом девушки, которого ты не знаешь и чью дочь ты никогда не видел. И будь честным, не подглядывай за выбором папы! Что бы папа за тебя не решил, ты должен это принять и с этим (с нею) жить. Да, для тебя это будет «кот в мешке», но ты должен быть последовательным. Если папа скажет тебе жениться на Варваре, женись. И будет тебе все как в Библии.

А теперь серьезно. Что я хочу сказать? Дело в том, что мы живем в мире, который пронизан социальными кодами и конвенциями. Конвенция — популярное нынче слово из мира социологии и психологии, а также библеистики. Дело в том, что в те времена кочевники имели одни представления о семье, а мы сегодня — другие. За детей вопросы устройства семьи решали отцы, а их дети образовывали семью внутри клана. Сегодня ситуация стала сложнее. Социальные институты и конвенции поменялись, но они принципиально все равно остаются. Теперь мы сами выбираем себе мужа и жену, а потом идем в ЗАГС, а не к царю Давиду. Впрочем, во времена Авраама еще не было понятия «семьи». Существовало понятие «клана», «рода». Во времена апостола Павла также не существовало понятия «семьи», но было понятие «дома», например: дом Гайя, дом Сосфена, дом Филимона.

Дом. Понятие о браке и семье тогда еще не существовало в нашем современном представлении, однако представления о семье были, хотя и существовали в другой форме. Так, как их понимали древние. В те времена решения о будущем детей принимали родители. Поэтому те, кто хочет жить в свете библейского откровения из книги «Бытие», должны быть последовательны: никаких свиданий! Пусть решение принимает отец или ваш пастор. Конечно, это шутка, но я надеюсь, что вы понимаете, о чем мы тут толкуем.

Но вернемся к Фамари. Заметьте, что испуганная девушка говорит возбужденному и пылающему от гормонов Амнону: «Нет, брат мой! Не твори насилия! Не поступают так в Израиле! — говорила она. — Не делай этой мерзости! Как я смою этот позор?! И о тебе пойдет дурная слава в Израиле! Лучше попроси царя, он не откажет тебе, отдаст меня!» Далее мы читаем, что произошло после изнасилования: «Слуга вывел ее наружу и запер за ней дверь. На ней была разноцветная рубаха, какие надевают незамужние дочери царя. Фамарь измазала лицо пеплом, разодрала свою разноцветную одежду, шла и стенала, схватившись за голову». Фамарь сослалась на то, что в Израиле эти конвенции и представления о свадьбе, благословении (царя), представления о семье, т.е. доме, роде все же существовали. Да, эти представления уже сильно отличались от того, что мы видим в случае Исаака и Ревекки. Израиль — это уже не кочевники, не племя, а народ со своим царем, храмом и, конечно, территорией. Их конвенции и представления о форме брака поменялись, и сама идея брака безусловно была.

Заметьте, как часто современная молодежь противопоставляет традиции Израиля и церкви, опираясь на свой ум, хитрость и изобретательность. Такие молодые люди как Ионадав (и Амнон, который принял его совет) хитроумно прибегают к различным аргументам (социологии, статистики, чужому опыту и пр.), чтобы обойти наставления старших и заповедь Священных Писаний. Что получается в результате? Конфликты, разводы, разбитые сердца. Как и в нашей истории, Фамарь напоминает брату, что Амнон может попросить своего отца о женитьбе. Неизвестно, стал бы Давид решать вопрос о семье Амнона, как в случае Авраама и Исаака. И, хотя брак брата и сестры противоречит закону Моисея о родственных браках и станет причиной кровосмешения, Фамарь все равно намекает, что Амнон мог бы «уломать» отца.

Для Фамари важен вопрос чести и статуса, но мы знаем Давида и его выборочное отношение к заповедям и закону. Порой царь мог позволить себе много исключений, из-за чего, кстати, потом сильно страдал сам. Итак, гормоны словно беруши в ушах не дают Амнону услышать рациональные слова, доводы и мольбу Фамари. Напомню, первый аргумент заключался в том, что Амнон мог бы поступить так, как это было принять в Израиле, то есть поступить по обычаю и нормам еврейского общества того времени.

Ах, эти нормы. Куда от них деться? Представь, что тебе протянули руку, но ты отказался ее пожать. Как отреагирует такой человек? Он подумает, что ты неприветлив. Но ты можешь сослаться на то, что рукопожатия у нас нынче «не в моде» (у меня был такой приятель, который решил больше не пожимать никому руки, считая, что это уж слишком старомодно. Но продержался он, никому не протягивая руки, всего лишь неделю). Однако в таком случае ты пойдешь против конвенции, против принятого обычая в обществе, в котором принято в качестве приветствия пожимать руку.

Однако тут палка о двух концах. Вернемся к вопросу о «старомодности». Хорошие манеры, благочестие и конвенции не всегда были и будут неразрывной частью общества. Современное общество — не древний Израиль. У нас нет царей. Нынешнее общество русских, украинцев или немцев лучше сравнивать не со временем царя Давида, а с периодом судей: «В те дни не было царя у Израиля; каждый делал то, что ему казалось справедливым» [Суд.17:6]. Другими словами, в Израиле того времени не было того, кто следил бы за порядком, законом и был бы своего рода «полицией нравов». Конечно, хорошо, что мы не живем при исламском Шариате, но плохо то, когда мы определяем мораль, глядя на меняющийся мир, т.е. общество, а не на вечное Слово Божье. Псалмопевец молится: «Слово Твое светильник ноге моей» [Пс.118:105]. Что освещает ему путь жизни? Общество со своими стандартами того, что принято и что не принято? Нет. Это определяют Писания христиан и иудеев, а не человек, чья жизнь и слава, ценности и философия, как цвет травы. Засохла трава и с ее засыханием пропадает ее зеленый цвет [Пс.102:15].

Честь и бесчестие. Второй момент этой истории заключается в просьбе Фамари: она молила Амнона о том, чтобы он ее не бесчестил. Думаю, что вопрос чести и достоинства стал самым проблематичным в современном обществе. Да, люди могут судиться за оскорбление чувств верующих, за пролитый стаканчик капучино в ресторане “Макдональдс”, но в таких случаях идет речь не о чести и достоинстве, а о месте и обиде. Для Фамари важна была честь. Ее девственность в те времена была сродни пропускному билету в общество цивилизованных людей.

Я не хочу писать о том, насколько древние в случае потери девственности «перегибали палку». Потерять девственность и стать обесчещенной можно в результате изнасилования. Древние воспринимали это так, как это было характерно для их времени. Мы читаем о том, что Фамарь стала жить затворницей в доме своего брата Авессалома [2Цар.13:20]. Сегодня мы не устраиваем дуэлей, не совершаем харакири (сэппуку). За оскорбления мы прощаем, как и Христос простил меня, тебя и весь мир. А когда мы сами совершаем ошибки, мы стараемся, в свою очередь, простить себя сами.

Но здесь не об этом. Писание много говорит о важности доброго имени, репутации и чести. Часто общественное мнение в цивилизованном мире может сыграть важную роль камертона в определении неправильных тонов и звуков, которые отражаются от отдельного человека. Я читал недавно о том, что один японский чиновник сходил за счет государства в кино. Это придали огласке. Он потерял честь и уволился с поста по собственному желанию. Другой человек, спортсмен-сумоист ударил во время вечеринки в ресторане кого-то по лицу. Об этом происшествии написали в газете. И все. Он и окружающее его общество одновременно договорились на языке кодов и понятий, что сумоист, каким бы он ни был великим спортсменом, потерял честь. С ним разорвали контракт, и он ушел из спорта.

Но что делать и как поступать, когда этот общественный камертон перестает работать в ряде сфер? Современное общество может спорить о нарушении прав геев, но при этом ему будет совершенно наплевать, имеешь ли ты половую связь до брака. Тем не менее, это не говорит о том, что камертона больше нет. Просто в обществе со временем честь, связанная с сохранением девственности, была девальвирована. Это происходит к большому несчастью для самого общества. Раньше было позором не уступить место женщине в метро, теперь это норма. Раньше было позором ругаться матерными словами, теперь это нормально. В кинофильмах не показывали постельных сцен, теперь это привычное дело. Раньше девушки (в меньшей степени юноши) умирали от позора, если их обвиняли в бесчестии и в потери невинности. Это означало потерю чести и достоинства, но теперь это норма. Раньше ни в одной стране не убивали в газовых камерах представителей конкретной социальной или национальной группы. Но мы знаем, что в гитлеровской Германии в газовых камерах травили женщин и детей, а затем их трупы сжигали в печах. Теперь это считается бесчестием. В некоторых странах приспускают флаги и зажигают на подоконниках свечи в память о жертвах от тоталитарных правителей в собственной стране. Но ранее с молчаливого согласия народа эти самые тоталитарные и авторитарные правители убивали этих самых людей. Мы видим, как меняются ценности в обществе, и мы видим вечные ценности Божьего Слова.

Всегда ли в таком случае нужно следить за общественным мнением? Только ли общество должно определять критерии чести и бесчестия? Только ли общество может исполнять функцию камертона? Мы видим, что общество изменило свое мнение о добрачных сексуальных отношениях, но это не означает, что и христиане должны торопиться притуплять свое восприятие данной проблемы. Когда мы читаем книгу Судей или Книги Царств, Евангелия или послания Павла, мы понимаем, что высшим образцом и судьей в конечном итоге являются Священные Писания. А они, собственно, и были, и будут для христиан важнейшим камертоном, стандартом и светом.

«Свет стезе моей». В самой Библии есть псалмы, которые говорят о том, что Писания выполняют функцию морального путеводителя [Пс.118:105]. Писания, заповеди и постановления сравниваются с Божьим откровением, светом, путем и опорой для христианина. Поэтому, когда молодые люди говорят о том, что общество не предъявляет к ним никаких моральных требований и ожиданий, то причину таких проблем нужно искать не в Библии, а именно в этом обществе. Именно общество перестало искать совета у авторов Священного Писания. Общество боится Писаний и старается их подменить, нейтрализовать, поднять на смех. Вероятно, проблема заключается и в том, что общество перестало видеть в церкви нравственного наставника. Проживая в Германии, я могу это только подтвердить, но в таком случае это уже проблема самой церкви, а не Библии. Но если мы читаем Священные Писания, мы видим, что их принципы и истории не теряли и не смогут потерять своей актуальности. Если общество и сами религиозные институты потеряли бдительность, это еще не означает, что Слово Божье потеряло действенность.

Я и общество. Возможно, вам известно такое высказывание: «Все мы варимся в своем обществе». Другими словами, человек — существо социальное, как и Бог, Который является Социальной Личностью. Бог — это общение трех лиц: Отца, Сына и Святого Духа. Когда вы начинаете общаться с той или иной девушкой, или молодым человеком, то, начиная со своей мамы и заканчивая техническим помощником по озвучиванию церковного зала, многие интересуются: кто это вместе с вами? Вы, наверно, постоянно переписываетесь? У вас бывают свидания? Вы уже поцеловались? У всех есть к вам вопросы. Если вы человек верующий, то кроме мамы и папы за вас будет переживать и молодежный пастор, и многие другие члены общины. Если ваша церковь на самом деле, а не на словах, живет общиной жизнью, когда каждый стоит друг с другом плечом к плечу, когда последний кусок хлеба мы делим на всех, когда едим за одним столом, когда все за одного и один за всех. Но найдется тот, кто скажет: а вам какое дело до меня и до того, с кем я целуюсь или обнимаюсь? И, правда, конечно, это твое личное дело, но вот в чем штука: если ты живешь как христианин общиной жизнью, то ты начинаешь понимать, что быть в общине и быть изолированным от общины невозможно. Твоя жизнь в любом случае в той или иной степени будет публичной.

Вы решились на более близкие отношения. Это будет замечено, а значит протестировано: ты соль земли, свет миру, учитель невежд, евангельский христианин? Мы идем в вечность Божьего Царства, и делать это нужно так, чтобы все «воины» этого царства были на виду (вспомним поговорку: «отряд не заметил потери бойца»). Уж слишком велика ставка, чтобы нам на этом поле битвы, где летают стрелы [Еф.6:16] и свистят пули дьявола, потерять драгоценного брата и сестру.

Только не подумайте, что я считаю, что нужно за всеми следить и со свечкой у кровати стоять. Но будьте добры, дорогая сестра, дорогой брат, ответить на вопрос: почему вы уже целый месяц открыто ходите рука об руку? Какие у вас планы относительно друг друга на будущее? И это не контроль и не праздное любопытство. Это реальная забота о вас со стороны церкви, ведь сейчас вы проходите самый важный этап предшествующей будущей семейной жизни. Мы уважаем тебя и твой выбор. Однако и ты, будь добр, прояви уважение и к нам. Мы знаем, что интимная жизнь человека – это личное дело каждого, но именно в этой сфере совершаются самые чудовищные ошибки как до брака, так и в браке. Не только молодые, но и состоявшиеся семейные люди несут определенную ответственность перед своей церковью (мы тут не обсуждаем проблемы тотального контроля в некоторых общинах). Если ты начал отношения официально, открыто у всех на глазах, в общине и пред лицом родителей (конечно, в другой иерархической последовательности), то расскажи нам и не скрывай, что там у тебя происходит. Либо не демонстрируй эти отношения, насколько это возможно, на виду у всех. Особенно если ты еще не уверен в своем выборе. Общайся и молись вместе со своей избранницей. Сделай акцент именно на платонической стороне отношений. Если тебе пока нечего сказать своей общине (в форме помолвки), то в таком случае, логично предположить, что вы, вероятно, сами еще не решили, что делать друг с другом далее. Но если между вами уже кипит любовь, если уже есть твердые намерения и серьезные отношения, то тогда следует публично объявиться. В таком случае большую роль играет вышеупомянутая помолвка. Но если в вашей общине такого института нет, не стоит во всех соцсетях публиковать (о многом говорящие) фото и давать повода для осуждающих.

Ты спросишь, а какое дело моей церкви до моих отношений? На это апостол Павел ответил бы так: а дело тут есть. Однажды Павел узнал о том, что некоторые богословски подкованные коринфяне ходили в языческий храм и ели там мясо, которое было однажды принесено в жертву идолам. Вкушать мясо, которое было однажды посвящено Зевсу, означало, что этот человек вступил в общение с Зевсом. Конечно, эти коринфяне знали о том, что никакого Зевса в мире не существовало, но среди верующих в Коринфе были люди, которые не могли так просто принять чистую идею монотеизма (единобожия). Да, они верили, что Бог един, но при этом считали, что божки (бесы) меньшего ранга — некие «пакостники» — наполняют невидимую сторону нашего мира. И вот тот, кто съел мясо, принесенное в жертву Олимпийским богам (греч. «даймониа»), вступал в общение с этими божествами, то есть бесами.

Как реагирует на это апостол Павел? Он считает, что более зрелые коринфяне несут ответственность за совесть и душевные страдания своих единоверцев. Эти страдания Павел даже приравнивает к губительным мучениям. И этот раздрай порождает расколы, взаимное недоверие и порой гибель общины как единого Народа Божьего и Тела Христа. Павел пишет: «Ибо если кто-нибудь увидит, что ты, имея знание, сидишь за столом в капище, то совесть его, как немощного, не расположит ли и его есть идоложертвенное? И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос. А согрешая таким образом против братьев и уязвляя немощную совесть их, вы согрешаете против Христа» [1Кор.8:10-12]. Другими словами, своим поведением мы можем ранить и погубить брата. Да, этот стих, разумеется, может быть взят в качестве подспорья для тех диктаторов, кто хочет контролировать других людей. Если мне что-то не нравится в моем ближнем, его взгляды или поведение, я могу просто заявить: «Я мучаюсь и гибну из-за того, как ты одет!» Или он буркнет: «Я мучаюсь из-за того, какие песни поет наша молодежная группа!» Но здесь я рассуждаю не о частных случаях толкования этих стихов из 1 Коринфянам. С точки зрения моей экзегетики все выглядит следующим образом: брат, имея знания, поступает против брата, который знаний не имеет.

Представьте, что я обнял на улицу женщину, которая не является моей женой. И мимо меня проехал или прошел брат, который знает мою супругу. Целый день он будет воображать себе, что я, грешник и предатель, обнимал незнакомую женщину, что у меня любовная интрижка, что я не верен своей жене, а мои дети скоро останутся без отца. Этот бедняга на самом деле нарисовал много картин в своей голове и целый день по этому поводу не находил мира и покоя в своей душе, до тех пор, пока (наконец-то!) не позвонил мне по телефону и не сообщил, что «поймал» меня где-то на Невском проспекте. Какое же будет его облегчение, если он узнает, что на самом деле та женщина была моя родная сестра!

Я хочу обратить твое внимание, дорогой читатель, именно на этот факт: брат мучился в своей совести, считая, что я сделал что-то запрещенное. Что я предал свою жену, но в действительности это не так. И я с радостью сообщил ему известие, что на самом деле с женой у меня все хорошо. То, что он набрал мой номер телефона и задал мне свой вопрос, — совершенно нормально, если мы живем жизнью общины. Ведь мы Тело Иисуса Христа и друг для друга члены, поэтому он имел право на такой вопрос. Мы одна команда, партнеры по благовестию. И расспросы по поводу моих личных отношений — нормальное и закономерное явление для общины, где друг о друге заботятся.

Когда я вижу, что мой брат стал плотно с кем-то дружить, хочу я этого или нет, но меня будут постоянно сопровождать мысли и вопросы: не забыл ли он случайно тексты из Священных Писаний, где говорится о духовной чистоте? Помнит ли он о том, что мы как община имеем Устав, где прописаны наши отношения к таким вещам? Почему же он так поступает? Верит ли девушка, с которой он встречается, в Бога? Печется ли он о своем добром имени и чести? Многие другие мысли появляются у меня в голове.

Важно понять одно: эти вопросы имеют закономерную природу, если мы хотим жить жизнью команды, Тела Христова. Игнорирование этих вопросов, отказ от расспросов, пренебрежение подотчетностью порождает взаимное недоверие и ведет к духовной болезни церкви, к ее расколу и гибели.

Как мы помним, ошибка и падение Амнона привнесли хаос в его личную жизнь и в жизнь его отца Давида. Мщение, ревность, убийство — это все хорошо для кино, где мы наблюдаем это с изумленными лицами со стороны. В кино мы парим над схваткой, вцепившись в кресла перед экраном. А что делать, когда эти вещи происходят в реальной жизни? Если я нарушаю общественные социальные коды, я могу посеять незаметные семена величиной с семена орхидеи, а в результате посадить дремучий лес проблем. Возможно, тут нет речи о беспросветной чаще, которую заполучили Давид и Амнон. Нам порой с трудом удается пережить беду с потерей бумажника, а тут целая гражданская война между Давидом и Авессаломом! Поверьте, те раны, которые оставляют после себя необдуманные поступки некоторых девушек и молодых людей сродни потерям конечностей в каком-либо военном конфликте.

Бог говорит нам, что мы должны любить друг друга как самих себя. Восточная мудрость еще до Иисуса заключалась в таких словах: «Как хочешь, чтобы с тобой поступали люди, так и ты поступай с ними».

Возможно, чьи-то понятия о чести устарели. Возможно, тебе все равно, была ли твоя девушка или твой молодой человек в интимных отношениях с другими до встречи с тобой. Да, у тебя «толстая кожа». Может быть, тебе и не нужна беспорочная, чистая деву без пятная и порока, об образе которой говорил апостол Павел, описывая красоту и чистоту церкви Христовой. Скажем так, возможно без всякой задней мысли ты способен обзавестись и «секонд-хендом», но даже в нем есть границы приемлемого. Одного дело купить из вторых или третьих рук автомобиль или донашивать за старшим братом куртку или обувь; другое дело – нижнее нательное белье.

Приведем еще одно сравнение, если ты тот еще «стрелянный воробей» и для тебя даже нижнее белье не проблема, хотел бы ты, чтобы твоя мама, та женщина, которая подарила тебе жизнь, в прошлом имела отношения с другими мужчинами, кроме твоего отца? И если даже ты не самого лучшего мнения о своей матери (бывает и такое, хоть и весьма редко), вероятно, ты бы мечтал о более чистом и святом браке своих родителей. Я знаю человека, которому в этом случае не повезло с матерью. Уверен, что и он хочет, чтобы его дети жили в здоровой семье, где они научатся нравственной чистоте и любви, где мужчина ценит свою жену, мать его детей и бабушку его внуков.

Это касается не только матерей, но и отцов. Мне трудно поверить, что кто-то на этой планете пожелал бы себе иметь распутную мать и/или отца. Ведь самые ужасные ругательства и унизительные выражения связаны именно с оскорблением матерей. Такие оскорбления вызывают конфликты, особенно на Кавказе. Мужчины буквально превращаются в «халков», слыша оскорбления в адрес своих матерей. Такие ругательства не используют даже в адрес своих врагов. И если ты не хотел бы иметь такую мать или отца, то почему ты считаешь, что можешь лишить кого-то чести и доброго имени? Ту, которая, в свою очередь, сама могла бы стать чей-то матерью, о которой можно было бы только мечтать и которой можно было бы гордиться.

Любой мальчишка, оставшись без отца, желал бы себе от всей своей души, чтобы его родители никогда не разводились, а его мама никогда не имела отношений с другими мужчинами. Любой мальчишка, и взаправду, мечтал бы расстрелять всех ухажеров своей матери. Ибо мама.

Этика интимных отношений в Библии. В Библии достаточно часто говорится о чистоте сексуальных и брачных отношений. Однако интересно, что в Библии Бог и Его Мессия Иисус редко выступают в качестве «полиции нравов». Иисус нигде не требует и не учит тому, чтобы молодые иудеи не вступали в отношения с девушками до брака. Скорее рассматриваются частные случаи, где иудеи выступают не в качестве зачинщиков, но как пострадавшая сторона.

Вот, Христос общается с женщиной, замеченной в грехе неверности мужу, и кротко наставляет ее: «Иди и не греши более!» [Иоан.8:11]. А вот Он сидит у колодца и рассказывает изумленной женщине, что у нее было пять мужей, а счастья от этого ей так и не прибавилось [Иоан.4:18]. Иисус не учит сексуальной этике, это и так было нормой в Иудее. Он, скорее, утешает тех, кто пострадал от того, что мораль игнорировал.

В Библии много текстов учат нас об интимной чистоте, однако к ней не говорится прямым текстом о том, что и так было в порядке вещей. В посланиях апостола Павла мы находим отрывок, где церковь Христова сравнивается с непорочной невестой. Эта идея непорочности отражается сегодня в белых нарядах невест, которые стоят перед алтарем со своим женихом. Странно, что этот символ еще до сих пользуется популярностью в обществе, где целомудрие не связано с честью! Такой наряд уже не отражает сам по себе актуального положения дел. Чаще всего обладательница белого свадебного платья уже далеко не дева.

Обычно апостол Павел не представляет вопрос о сексе до или вне брака в качестве основного в своей переписке с поместными общинами. Однако этот вопрос играет важную роль. В 1 Фессалоникийцам 4:2-8 Павел пишет следующее: «Вы знаете, какие наставления мы дали вам властью Господа Иисуса. Воля Божья в том, чтобы вы посвятили себя Ему и отказались от всякого распутства. Пусть каждый блюдет свое тело (в греч. «сосуд») в святости и чести, а не пылает похотью, как язычники, не знающие Бога. И не вздумайте в этих делах преступать границ и посягать на права брата, потому что за все это Господь отомстит, как мы и раньше говорили вам и настойчиво вас предостерегали. Ведь Бог нас призвал не к тому, чтобы мы жили в нечистоте, а к святости. Следовательно, тот, кто отвергает это, не человека отвергает, но Бога, дающего вам Своего Святого Духа».

В этом отрывке апостол Павел противопоставляет нравы мира сего и волю Бога. Да, в те времена античное общество вряд ли напоминало викторианскую Англию. Оно, скорее, было похоже на наше современное общество, которое рассматривает воздержание как старомодный обычай отцов и дедов. Современное общество стало походить на социум, в котором жил Павел: оно пылает похотью, оставаясь без всякого знания о Боге. Ну чем не Германия в XXI веке?

Кому-то обидно услышать, что апостол Павел называет наши пылкие чувства и желания словом «похоть». Однако греч. термин означает всего лишь «сильное и страстное влечение». Само по себе по значению слово нейтрально. Например, один из писателей в Новом Завете писал о том, что имел «страстное желание» (греч. «похоть» — «эпитумия») увидеть братьев. Вопрос в другом, – это сильное желание дано именно для брака, а не для добрачных отношений, но не потому что это просто «закон» и точка.

Приведу пример из моего разговора с молодой девушкой. Одна девица мне возразила: «Виктор, но для нас, современной молодежи, секс уже не играет такой роли, как для наших родителей. Это просто часть отношений. Мы уже не испытываем такого благоговения перед ним». Но вот, в чем проблема. Эта девушка (скажем, что ее условно зовут Нелли) не живет вместе со своим бойфрендом (назовем его Деннис), их содержат родители. Мусор выносят родители. Собаку выгуливают родители. Платят по счетам родители. Зарабатывают деньги, готовят и убирают родители. А что остается Нелли и Деннису? Только конфетно-букетный режим. Они встречаются по вечерам, делятся впечатлениями о прожитом дне, пишут друг другу записки и СМСки, сообщая о пылкой любви. Если дома нет родителей, занимаются сексом. И не задумываются даже близко, что после их свадьбы или после того, как они, оставаясь неженатыми, начнут вместе жить со всеми вытекающими последствиями, все поменяется.

Когда они будут спорить о том, кто должен убрать со стола, выгуливать собаку, вынести мусор, когда мужчина будет приходить позже, нежели ждет женщина, когда они погрузятся в рутину быта, тогда понадобится некое скрепляющее средство, которое будет удерживать все их отношения от краха и катастрофы. И этим средством должен быть как сам секс, так и отношения, которые неразрывно связаны с устойчивым характером и дисциплиной. Но как быть, если отношения до брака так и не были выстроены, и вы с самого начала игнорировали дисциплину? Как быть, если вы руководствовались не вечными принципами Писаний, если вы не изучали характер друг друга, а бежали на поводу своих пылких чувств? Вы делали то, что вам подсказывали чувства и эмоции. В вашей жизни царили романтика и чувства, только иллюзии! И вот, вы стоите и ссоритесь, выясняя, кто должен помыть пол и убрать со стола. Или же мужчина жутко обиделся и горько упрекнул свою женщину (тем более, жену) за то, что она устала и не хочет разделить с ним ложе. Ведь и в браке тоже причиняются тяжелые раны словами, жестами и даже взглядом. И тут уже не поможет секс. Тут помогут только этические и моральные (мы их называем духовные) добродетели: терпение, самоконтроль и выдержка.

Легко, когда за тебя готовит и стирает мать, когда она платит по счетам и выносит весь мусор, но все меняется, когда это делает не она, а ты или твоя девушка. И если вы являетесь исключением из правил, и у вас все пойдет хорошо, вы лишь подтвердите своим примером исключение из правила, потому что около 60-70 процентов отношений после заключения брака и начала совместной жизни разваливается, поэтому слова Писаний никогда не потеряют актуальность.

Апостол Павел говорит о теле, которое каждый должен хранить в святости и чести. В той чести, которой по вине Амнона (и Давида, отчасти) лишилась Фамарь. И по этой причине у нее появилось чувство стыда и позора. Она была лишена чувства чести, которое ей привили родители и общество, и которого лишены ее нынешние ровесники, живущие в XXI веке. Эта этика существовала в Израиле за тысячу лет до апостола Павла, и она должна оставаться такой две тысячи лет спустя и после него.

Честь и святость. На греч. языке Нового Завета апостол Павел, в действительности, говорит не о «теле», а о «сосуде». И под сосудом он, по всей видимости, понимал половой орган мужчины или же самого сексуального партнера, человека (его мужа или жену). Павел в этом отрывке также говорит об интересах ближнего. «Посягать на брата» означает иметь виды на его жену, которая в патриархальном мире считалась своего рода собственностью мужчины. Апостол Павел предостерегает, что такие охотники (и, разумеется, охотницы) на чужих жен и мужей заработают себе в качестве врага самого Господа. Поэтому, если пастор призывает тебя жить в чистоте и святости, а ты к нему не прислушиваешься, ты отвергаешь не пастора, а Бога.

Что такое интимные отношения? Как вообще влюбляться и начинить отношения, если Иисус, например, запретил даже на женщину смотреть с вожделением? Как можно влюбленному обойтись во время свиданий без желаний и знаков внимания? Как можно понять, что она твоя избранница, если тебя «не должно к ней влечь» по всем характеристикам эроса? Вполне нормальный вопрос.

Эта тема Нагорной Проповеди не совсем проста. Тут важно уяснить, что Иисус не говорит ничего в принципе против любви-эроса. Аудитория Иисуса во время той проповеди была иудейской, в которой культивировались характерные для того времени легалистские отношения к храму, праведности, ближнему и даже к римлянам. Иисус там намеренно завышал планку, чтобы иудеи не думали, что сами могут достичь Божьего идеала праведности. Но это отдельная тема.

Я не буду писать о том, что можно, а что нельзя делать до венчания. Можно ли целоваться? А как можно обнимать? Только за талию? Насколько близко мы можем друг к другу прислоняться? Уверен, что на эту тему написаны другие профильные книги и статьи. Тут я хотел бы указать только на одно: не делай твоему ближнему того, что ты не хотел бы, чтобы сделали твоей невесте. Не делай ничего такого, о чем ты мог бы пожалеть при разрыве. Чем интимней будут ваши отношения, тем болезненнее будут ваше расставание, если вы все же пойдете разными дорогами. Но если ты точно уверен, что она твоя будущая жена; если вы дали обещания и клятвы; можно ли переспать с невестой за день до бракосочетания? Мне известны такие факты, когда отношения разваливались за день до венчания. Путь создания семьи пролегает через отношения, через помолвку, свадьбу, рождение и воспитание детей, через времяпровождение с внуками и др. Эти этапы жизни должны быть наполнены духом дисциплины. Можно хорошо начать, но трагично закончить. Была чистота, помолвка, свадьба. А потом полное отчуждение, предательство и развод. Всякое бывает, но у вас да не будет так! Ведь ты хочешь быть победителем во всем, включая брак, не так ли? В Послании Евреям говорится о героях веры. Они были перепиливаемы. Да, ты не ослышался! Они так любили Бога и так желали исполнять его волю, что вопрос о необходимости воздержания их, наверное, просто бы обескуражил.

Для любящих Бога иначе нельзя. Я помню первый день, когда мой пастор и его жена собрали нас, молодых людей, для разговора об интимной близости. Когда он основал общину, он не говорил с нами об этом, так как сам пришел к Богу года полтора назад и многого не знал. Некоторые ребята из нашей молодежи «играли в бутылочку», у многих были интимные связи. С волнением в голосе пастор прочитал некоторые отрывки из Библии, рассказал нам о традиции помолвки. Говорил нам о том, что церковь Христова характеризуется Павлом, как невеста без пятна и порока. Его волнение было совершенно необоснованно, поскольку многие (но не все), кто услышал его аргументы, решили проявить послушание. Они приняли увещевание Божьего Слова от всего сердца и поступили так, потому что любили Господа. Ради любви к Нему они с радостью решили исполнить то, что им напутствовало Божье Слово.

Заключение. В начале данной статьи я привел историю о баптистских пасторах, которых шокировал простодушный американец. В той аудитории, где перед пресвитерами стоял американский миссионер, встретились два мира: мир закона и мир благодати. Не хочу сказать, что русскоязычная евангельско-баптистская культура исключительно законническая по духу. Я привел этот случай только в качестве примера и хотел бы снова прокомментировать его в качестве напутственного слова.

Когда я выбирал инструктора по вождению автомобиля, я выбрал того (назовем его А.), кто был не просто классным водителем, но человеком с крепкими нервами. Об А. шла добрая молва, но не за то, что он был мастером своего дела. В той автошколе работало много отличных инструкторов вождения. Он был знаменит тем, что у него были «стальные нервы». Многие женщины после занятий выходили в слезах из машин своих инструкторов, хлопая дверьми. Просто у многих наставников заканчивалось терпение, а вместе с ним — воздержание и такт. С А. все было не так. Даже когда я однажды направил его авто прямо в задний бампер дорогого “Мерседеса”, он оперативно успел выхватить у меня руль, нажать на тормоз и направить машину в нужном направлении. При этом он успел только испуганно ахнуть со словами: «Да что ж ты тут такое делаешь?» Но после случившегося он об этом происшествии мне не напоминал.

Проблема в том, что многие профессионалы, достигнув каких-то высот в своем деле, теряют сочувствие к новичкам. Инструктор ругает девушку за то, что она так и не может нормально переключить передачу, плавно отпустив сцепление. Учительница ругает ученика, что он не может выучить неправильные глаголы или он не понимает в чем отличие перфекта от present tense. Отец журит своего ребенка в сотый раз, за то, что он опять забыл выключить свет. Взрослые со временем становятся экспертами во многих вопросах жизни и потому забывают, что когда-то они и сами учились вождению и не могли понять работу системы времен в английском языке. В спорте, учебе и обычной жизни мы забываем свое время старта, но при этом выдвигаем суровые требования к начинающим окружающим людям. Бог провел нас через наше начало и прощал нас, как и некоторые наши наставники. Мы должны помнить о благодати и прощении.

Отсутствие сочувствия, милости и понимания являлось основной проблемой религиозных лидеров Израиля. Они были хороши тем, что замечательно научились сторониться нечистого. Они знали закон. Апостол Павел говорит о себе, что, согласно стандартам своей веры, он был непорочен. Но фарисеи забыли, что сами когда-то, как малые дети, делали первые шаги в своей вере, исполнении закона, чтении и толковании Торы. Такова реальность. Достигнув совершенства, мы напрочь забываем о том, что нам самим однажды пришлось учиться, и в это время нам были необходимы милость, прощение и благодать.

Возможно, те пресвитеры и сами запамятовали о том, как они много лет назад сами ухаживали за своими будущими женами или подругами, которые так и не стали их женами. Возможно, у них был негативный и горький опыт. Мы не знаем, но я знаю точно, что христианство — это путь благодати. Этот путь не исключает того, что нам все же придется учиться на собственных ошибках, но каждый должен нести ответственность за разрушительные последствия своих действий и слов.

Простодушный американец знал об этой благодати. Он испытал ее в своей жизни, церкви, и это прекрасно. Поэтому он без задней мысли рассказал пресвитерам одной из самых консервативных традиций евангельского движения о своей личной жизни, не заботясь о своих репутационных потерях. А ведь, вероятно, так и должно быть в христианстве?

Означает ли это, что этот условный Билл ни разу в своей семейной жизни не переживал насчет своего внебрачного опыта? Я уверен, что он переживал. И, возможно, такой опыт принес горькие плоды в некоторых сферах его жизни. Ведь все мы переживаем семейные кризисы и конфликты. Во время очередного конфликта всплывает много экзистенциальных вопросов: а что нас связывает воедино? Что нас привело друг к другу? Почему мы должны и далее идти по жизни, держась за руки?

Тут важно понять: чем меньше было ошибок в прошлом, тем меньше их будет в будущем. Этот совет обязателен для рассмотрения. Семейная жизнь непроста, а кто сказал, что будет легко?! Апостол Иоанн в Книге Откровения съел рукопись, которая была сладкой в его устах, но горькой во чреве [Иоан.10:9]. Одно дело — слышать эти Божьи слова и обетования, легко рассуждать об интимной этике семейной жизни. Гораздо сложнее ее применять. Но дорогу осилит идущий.

Кроме всего, мы точно знаем, что Божья благодать врачует. Парадокс в том, что мы делаем ошибки, но Бог знает, что мы слабы и созданы из праха. Господь дает надежду и залечивает раны. Он ведет нас к победам, но просит нас также не забывать о том, что мы и сами в прошлом начинали как неопытные юнцы. И если кому-то в этой жизни сопутствует успех, не спеши его приписывать себе. Живи смиренно и просто. Если тебе и удается что-то сделать, эти успехи совершаются силой и мудростью Того, Кто однажды воскрес из мертвых.

Фото: Pixabay.

© 2021 “Христианский мегаполис”. Материал опубликован с согласия автора. Мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов публикуемых материалов, однако это не препятствует публикации статей, написанных с разных позиций и точек зрения. Редакция не несет ответственности за личную позицию авторов статей, точность и достоверность использованных авторами источников и переписку между авторами материалов и читателями. При цитировании материалов портала “Христианский мегаполис” в печатных и электронных СМИ гиперссылка на издание обязательна. Также укажите следующую информацию: “Данный материал был впервые опубликован в “Христианском мегаполисе”.” Для полной перепечатки текста статей необходимо письменное разрешение редколлегии. Несанкционированное размещение полного текста материалов в печатных и электронных СМИ нарушает авторское право. Разрешение на перепечатку материалов “ХМ” можно получить, написав в редакцию по адресу: christianmegapolis@gmail.com.

Виктор Шленкин

Виктор Шленкин

Доктор теологии (Университет Цюриха). Пастор свободной евангельской церкви (Германия). Блогер, публицист.

More Posts - Website