Как углубить отношения между мужем и женой?

Как углубить отношения между мужем и женой?

Отношения — всегда актуальная тема для каждого из нас. Жизнь состоит из отношений, от самого рождения и до смерти. Отношения формируют нас; мы влияем на других людей посредством отношений. Наиболее сильное влияние на нас оказали те люди, которые, с одной стороны, имели к нам определенное отношение, а с другой, — мы имели к этим людям особое притяжение, выраженное в отношениях. С подобным опытом мы начинаем супружеские отношения. Мы уже сформированы определенным образом. Мы являемся определенными людьми. Сформированы наши желания, ожидания от себя и супруга (супруги). Весь этот сгусток отношений мы приносим в наши семейные отношения.

Здесь нам уместно спросить себя: что такое отношения для меня? Какую ценность имеют мои отношения с моим супругом (супругой), с детьми, на работе? Нравятся ли мне мои отношения или нет? Приносят ли эти отношения мне радость, грусть, вызывают ли одиночество, разочарование и восторг от жизни? Почему отношения, которые есть у меня сейчас, являются именно такими, как они есть? Хорошо ли супругу (супруге) в этих отношениях со мной? Эти вопросы являются важными для определения качества жизни в целом. Если в семье супруги не имеют углубленных (понимающих позицию другого) отношений, то, скорее всего, эти отношения будут приводить к отдаленности, возможно, к обиде и разочарованию. Эти вопросы помогают нам проверить качество наших отношений.

Отношения — самая трепетная тема среди супругов, потому что они пронизывают все сферы жизни семьи: сексуальные отношения, отношения с детьми, отношение к конфликтам, деньгам, кредитам и так далее. Что такое “отношения” и почему они перестают развиваться в браке?

(1) Состоять в отношениях — означает “позволить быть другому, признавать (ценить, уважать) его как он есть, обратиться к нему и позволить ему влиять на меня”. Именно так возникают чувства к другому человеку. Когда вы смотрите на своего супруга (супругу) каждое утро, то каким вы видите его (её)? Или когда вы ложитесь спать вместе, как вы воспринимаете друг друга? Когда мы перестаем давать быть супругу таким какой он есть, а хотим изменить его согласно нашим ожиданиям, тогда мы видим меньше ценности в нем, затем мы закрываемся в своих ожиданиях (образах) и перестаем давать влиять ему на меня и, в результате, связь постепенно ослабевает.

(2) Отношение к себе влияет на отношение к вашему супругу (супруге). Например, ваш отец в детстве ожидал от вас, что вы будете выполнять то, что он вам говорит. Однажды он вас попросил убрать дом. Вы усердно убираете комнату и этим хотите обрадовать своего отца. И вот момент, когда он заходит в вашу комнату и вдруг говорит вам: «А почему ты не убрал там и там, не пропылесосил ковер как следует?» Вы почувствовали унижение, обиду и то, что вы не смогли «перепрыгнуть заданную планку» ожиданий отца. Так постепенно у вас формируется ожидание от самого себя. Человек становится перфекционистом с постоянным чувством неудовлетворенности собой и жизнью в целом. И, что самое интересное, подобное ожидание у вас может сформироваться по отношению к вашей супруге (супругу). Подобное отношение является обесценивающим. Оно не позволяет другому человеку быть таким, какой он есть. Отсюда — постоянная неудовлетворенность (ненасыщаемость) в отношениях.

(3) Отношения требуют обнаружения ценности супруга (супруги). То, что мы ценим, тому мы и уделяем время. Ценность для отношений — как бензин для автомобиля. Ценность — как пища для тела. С одной стороны, мы перестаем ценить то, чему уделяем время, с другой, мы уделяем время тому, что ценим. Ценность затрагивает нас и приводит в движение. К примеру, вы хотите купить спортивный велосипед. Вы находите в Интернете модель, которая соответствует вашему внутреннему ожиданию. Что вы делаете? Приходите в движение! Вы несколько раз в день просматриваете информацию о велосипеде, говорите об этом с друзьями и т. д. Эта ценность привела вас в движение. Мы можем открыть ценность отношений с супругом (супругой), если будем стремиться к этому. Задайте себе следующие вопросы: что ценного есть в моей супруге или моем супруге? Что он может делать хорошо? Какие качества в нем (ней) вас привлекают?

(4) Отношения требуют времени. Обратите внимание, на что именно у вас больше всего уходит времени. Спросите себя: «Почему я трачу время именно на это?» Если ценность подобна питанию для тела, то время подобно огню, на котором вы готовите себе пищу. Невозможно сварить суп за пять минут. Для этого требуются определенные условия. Для того, чтобы что-либо произвести, всегда есть условия. Время — условия для отношений. Попробуйте проводить со своим супругом (супругой) вечер, не просматривая при этом Facebook, электронную почту и т. д. При этом, внимательно слушайте супруга (супругу), пытаясь понять его (ее) точку зрения. При этом, обратите внимание на свои чувства.

(5) Отношения требуют персональнальности. Наша персональность проявляется тогда, когда мы говорим о своих чувствах. Для этого важно понимать, что вы чувствуете. Переход на когнитивный уровень (т.е. когда вы говорите «я думаю….») не позволяет развивать чувствительный контакт. Обращение к чувствам между супругами превращает ваши отношения в танец, формируя согласованный такт. Чувства — замочная скважина в двери вашего сердца. Там, где есть чувства, появляется жизнь, доверие усиливается. Где есть сухие суждения, понимание, там мало доверия и жизни.

Итак, как супругам углубить (понимать) отношения? (1) Следует начать взращивать чувства к супругу (супруге) через признание его (ее) ценности, права быть таким какой он (она) есть и обращения с целью дать партнеру влиять на мою жизнь и чувства. (2) Следует помнить о том, что наше отношение к себе, влияет на отношение к супруге (супругу). Здесь важно отделить “мою личную позицию” от той, которую мне навязали друзья, родители и т. д.

(3) Важно помнить о том, что ценность отношений в супружестве всегда можно обновить. Мост, ведущий к другому человеку, уже построен, а теперь я на него вступаю. (4) Отношениям следует уделять время, которое восстанавливает утраченные ценности. Время является главным условием для возобновления ценности, а в ценности много чувств. (5) В хороших отношениях всегда много персональности. Я говорю: «Я чувствую, что ты грустишь или я чувствую, что тебе хорошо… что с тобой или то, что ты чувствуешь». Такая персональность, как огонь во время холода, согревает нас и дает нам приблизиться друг к другу, чтобы греть, не обжигая, давая тем самым чувство жизни. Тогда наша жизнь становится по-настоящему качественной.

Photo: Pixabay.

Опубликовано с разрешения автора.

Вячеслав Халанский

Вячеслав Халанский

Ph.D. (Киевский институт соц. и политич. психологии). Сертифицированный психотерапевт. Постоянный эксперт ведущих украинских СМИ.

More Posts - Website

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.